首先，我想说是不是托小白的福，我的一切都有了好转。
当然还是大宝比较关心的方面，那就是我的精神方面已经没有什么问题啦，走出低迷啦。


感谢小白。他的归来令我对一切事物都有了新的看法。我想肯定的是，我再也不会抛弃他，再也不会抛弃任何人。
属于我的，我就要好好把握住，真的，我应该做一个善良的人，对待一切坦荡荡。
我记得小白不在的那段时间我每天都是自己和自己矛盾，确实很矛盾，良心在谴责着我。


以前我说过，我的好多“本事”就是和猫学的，他们顽强，执着，昼伏夜出特立独行…每一次都感动着我。
我和猫猫都是从小玩大的，我要感谢我的妈妈，让我认识它们，这一生对我影响最大的动物。
我会始终爱它们的。

现在在公司，来个小小的更新吧。
抱怨，我就只想抱怨，现在没有别的什么想说的。
毕竟什么事情都不是像自己想象的那样，而且是差距很大。
我发现我已经承受不了那么大的压力了，毕竟这份工作是临时的，只有那么几天，几天过后，我还是一个闲人。
所以我依然焦虑。

转眼间在家呆了有3个多月了。
一天比一天焦躁。甚至有些后悔自己当初离开公司的决定。
果然，人不能太骄傲，太骄傲就容易犯错。


所以我现在是多么渴望能有个公司肯收留我？确实，那样我一定会去卖力的工作。
我确实是已经快受不了了，如果再这么呆下去，迟早要崩溃的。
没着没落的。心也悬着。人也悬着。仿佛整个世界除了我之外都安好，而我却象雾里看花。

哎呀。确实很久没有更新了，朋友都在催。。大宝也在催。
其实我根本不知道该要写些什么，最近依然迷茫，依然彷徨。
但是，那又能怎样呢？


I want a job。
这样的日子真难熬。前几天还萌生了开店的念头。
这或许就是人们常说的头脑发热吧。我还真不习惯，睡觉的时候会迷迷糊糊的有些想法，想开个小店卖点东西，自己的店面，闲散自由。醒来想想，这想法真是幼稚。所以又马上一封一封的发简历，看到哪个公司都觉得合适自己，但是真正的发完了之后又迷茫，又彷徨。每日如此。

我经常会有很多感触，经常会想每天会有说不完的话，但是我却说不出。
我不知道为什么，不知道我每一天在做什么。
或许我就象那些小说、电视剧、电影当中描述的一类人那样，每天在数着时间，看着生命，享受着惬意而又自由的生活。


可是，现在我有些明白，真正的生活是不会给你自由的。
我们为了生存，必须要去做一些自己不喜欢的事，甚至一做就是几年，几十年，一辈子。
别无选择。

今天拿到了杰伦泄露版的《魔杰座》。原定于10月7号发行的专辑看来这次又一次遭遇泄露事件，损失恐怕是会有的，看来杰伦人气确实是很旺盛。其实乍一听还是有好几首歌听不太习惯，依然是“中国风”。也许是心情左右自己吧！


小丫头呆呆的看着地上，饿了。我猜也是。不过我还是决定暂时不要去喂他。所以他无奈的摇了摇尾巴之后开始洗脸。晚上大宝睡觉的时候我就把小黑给扔了出去，他太臭了，臭猫。所以决定晚上睡觉不要他在屋子里。不然又会晚上到大宝身边去发出“呼噜呼噜”的声音骚扰人家睡觉，哈哈！

人要是倒霉。
那就是注定倒霉。


先说最近的几次面试，基本上都是失败告终。
昨天又去了个公司，在雍和宫那。我家住香山啊。要是上班也得一天跑2个小时去上班。真够受的。
不过也没准，人家让我写上面入职申请。真够可以的，我一看就懵了。都是一些对我不利的东西。
还是放弃吧。

中秋节还是没有能回家。
自从来了北京3年，一直都是自己一个人在过这样一个‘团圆’的节日。
总是那样无奈。



以前总是很在意这些节日，或许是期盼一些节日的时候才能看到的节目，诸如晚会之类。
但是最近突然对这些，对这一切都丧失兴趣。
对游戏也没有以前那样的痴迷。对电视更是没有兴趣，甚至是开都不开了。

其实已经有三年没有和家人在一起过过中秋了。
今年是无论如何都要回去一次了。
虽然时间很紧凑很短暂。


其实本身自己是不想回的，因为大概周一的时候还有一次复试。
今天已经是周六了。唯一担心的就是如果周日买不到回京的票该怎么办？
回家也只有半天而已，就要匆匆忙忙的赶回来。

今天晚上8点起来。最近又是惰性大发。
但是醒了之后却一直在外面走路，走了很多路。
没错，心情不好我就会独自走路。一言不发的。身心疲惫。



这个北京啊。好像一点都不属于我。我已经找不到属于我的那片天。我才20岁。却好像30岁一样。
之前同事说，年轻时候，总是有一些冲动，想去拼搏。但是而立之年，就什么都不明白了。平稳、平安、健康才是主要。
我无可反驳。除了会经常反驳父亲的话，其他的长辈说的话我都一一听着。