http://www.spmad.com/index.php zh-cn http://www.spmad.com/read.php?20 Freecat <freecat@spmad.com> Sat, 27 Dec 2008 10:38:43 +0000 http://www.spmad.com/read.php?20 白天睡觉的时候做梦又梦到了他们。一直在我身后走啊走啊。
我觉得好难过。他们总是跟着我。而我却不舍得回头看他们一眼。


人为什么要长眼睛？是为了看前方的路，让自己前进，进步。
我为什么总是思虑那些已经过去的事情呢？


我变得无情了。现在我我已经不像是我。像魔鬼。
想念他们。我要出去找他们。


小白。和小黑。 ]]> http://www.spmad.com/read.php?19 Freecat <freecat@spmad.com> Sun, 21 Dec 2008 02:14:21 +0000 http://www.spmad.com/read.php?19

昨天看了X的三场演唱会。破壊の夜、無謀の夜、創造の夜。看到最后已经哭的…唉。
当最后Yoshiki和Toshi接过工作人员拿来的Hide的3D模型的时候，又是一次全场人都哭了。
我喜欢这样的X。他们是永远不变的X。连续看了这3场，其实发现，和97年The last live还是一样，Yoshiki还是砸了一个鼓，象孩子那样在舞台上奔跑，躺在地上撒娇。Toshi就会过去骑在他身上欺负他，记得Toshi曾说过，他也喜欢永远都不变的Yoshiki。虽然已经有10年了。依然没变。真是好事。


只是没有了Hide。


连续三场，Yo和Toshi都像孩子那样，玩得那么开心。是不是会笑场，很难想象都已经是40岁的人，Yoshiki怎么看都像是20来岁的样子，但是终归还是他魅力太大、太大。


还有Heath和Pata。喜欢帅帅的Heath，发现他越来越会打扮自己了，连续三场，三种颜色的发型。长衣长发。真感到高兴，其实他们都很专注呢。其实在看这三场演唱会之前只是喜欢Yoshiki和Toshi的抒情歌曲。或许是之前并没有体会出Toshi在乐队中扮演怎样的角色，开始只是以为他是一个歌唱者。看完这次的演唱会彻底明白了，其实他是赋予X灵魂的人。没有他，X就没有激情。


Yoshiki也曾经说过“有我，有PATA和HEATH，没有HIDE和TOSHI，就不是X！”，确实，连续三场的演唱会已故的Hide都出现了。他们还是在一起。永远。破坏和创造之夜都出现了Hide的3D人形。大家都很怀念。


从来没有一个能让我这样喜欢的乐队。5个人。5个天才。认识他们，真好。 ]]> http://www.spmad.com/read.php?18 Freecat <freecat@spmad.com> Tue, 09 Dec 2008 17:18:12 +0000 http://www.spmad.com/read.php?18

好累，没有人能懂得的那种累。


好累。



]]> http://www.spmad.com/read.php?17 Freecat <freecat@spmad.com> Fri, 21 Nov 2008 17:13:12 +0000 http://www.spmad.com/read.php?17 心情總是時好時壞的，不知道是什么征兆。
總是在壓抑著自己。


很痛苦。很痛苦。
我是那種很乖的人嗎？
我估計認識我的人都覺得不是，我也覺得不是。
太壓抑了，現在的生活。



屬貓命。我看我就是適合自由自在的生活，其他的應該是和我沒有太大關系。
掙掙錢？不行，我做不來。也不太適合去做一些工作。
突然發現我和這個世界有著很大的矛盾，也正是這樣，我什么事情都很難去做好。
或許是因為我的心態還沒有穩定下來。
一轉眼，來到北京已經三年半了。


我浪費了很多時間，再這樣繼續下去我覺得依然會是在浪費。
我在尋找自己的時間，讓自己多學一些東西，能夠為了自己所向往的事情來爭取更多的時間。
但是我沒有太多的資本。去運作我的想法，去實現我的理想。


每天都在對自己說，我要開始努力了，但是每次，我都不能很好的做到。
每次每次。
理想和現實的差距很大呢。


我想我還是沒有能下到決心。
或許我不知道我還有多少個這樣的日子可以度過。
但我真的希望能夠盡快過去。

]]> http://www.spmad.com/read.php?16 Freecat <freecat@spmad.com> Thu, 13 Nov 2008 09:49:40 +0000 http://www.spmad.com/read.php?16 当然还是大宝比较关心的方面，那就是我的精神方面已经没有什么问题啦，走出低迷啦。


感谢小白。他的归来令我对一切事物都有了新的看法。我想肯定的是，我再也不会抛弃他，再也不会抛弃任何人。
属于我的，我就要好好把握住，真的，我应该做一个善良的人，对待一切坦荡荡。
我记得小白不在的那段时间我每天都是自己和自己矛盾，确实很矛盾，良心在谴责着我。


以前我说过，我的好多“本事”就是和猫学的，他们顽强，执着，昼伏夜出特立独行…每一次都感动着我。
我和猫猫都是从小玩大的，我要感谢我的妈妈，让我认识它们，这一生对我影响最大的动物。
我会始终爱它们的。



否则，将不会有现在的我。
无论以后的我，是好，是坏。我都会感激他们。
还有大宝，教会我怎样去做一个真真正正能屈能伸有韧性的男人。
其实在现在这边公司好几次都承受不住压力想要离职，但是现在放松了，我觉得这样才是真正的人生。


确实，人不能太安逸。
愈是紧张，愈是感到有压力，反而不会变得焦躁。
我喜欢这样。还是不要太焦虑的样子比较好。


所以我要坚持，我会坚持下去。一丁点承受能力都没有人才是真正的懦夫！
我就要从懦夫开始大变身啦


           Freecat。永久。
自甴の猫、自甴の生活、自甴の人生。 ]]> http://www.spmad.com/read.php?15 Freecat <freecat@spmad.com> Wed, 12 Nov 2008 09:57:22 +0000 http://www.spmad.com/read.php?15 抱怨，我就只想抱怨，现在没有别的什么想说的。
毕竟什么事情都不是像自己想象的那样，而且是差距很大。
我发现我已经承受不了那么大的压力了，毕竟这份工作是临时的，只有那么几天，几天过后，我还是一个闲人。
所以我依然焦虑。



这份工作还是以前的同事给找的。不过工作的时候我能明显的感受到自己的焦虑，极其的焦虑。
其实真的是挺好笑的，盼望已久的工作竟然要take me每天6，7个小时的上下班时间。
每天还是要完成成百上千张PPT或者是成千上万张的去PS照片…很囧。


坚持吧。其实每天早上都坚持不下去，每天中午又在想，坚持吧。不坚持下去哪能又钱呢？
矛盾。每天都很矛盾。 ]]> http://www.spmad.com/read.php?14 Freecat <freecat@spmad.com> Sun, 26 Oct 2008 21:46:03 +0000 http://www.spmad.com/read.php?14 一天比一天焦躁。甚至有些后悔自己当初离开公司的决定。
果然，人不能太骄傲，太骄傲就容易犯错。


所以我现在是多么渴望能有个公司肯收留我？确实，那样我一定会去卖力的工作。
我确实是已经快受不了了，如果再这么呆下去，迟早要崩溃的。
没着没落的。心也悬着。人也悬着。仿佛整个世界除了我之外都安好，而我却象雾里看花。



我给自己七天时间。这七天我会努力每天都来更新，以及工作的进展。
而恰好今天是周一，也就是我期待已久的日子。投出的简历，但愿今天能有1，2个回报。哪怕是一次面试的机会我也会好好珍惜。受够了，确实是有点难忍。我发现人到了一定的极限，根本就不会在意那么多，什么底线，什么和什么都会击垮，整个人就在崩溃瓦解的边缘，只要人没死，在别人看来一切安好。而自己却清清楚楚，整个人，都是冬天。一尺冰封千里雪，心难耐，情难在，看破红尘作世人。以前看书经常会看到这样的道理，站的越高，摔得越疼。


现实大概就是这个样子，愈是把自己当作个什么人物，其实自己越不是东西。孔子曾讲“君子不器”，君子不是东西，确实，而象我这样的凡夫俗子当称之为“器”，可是依我自己的理解，我是什么“器”？我有多“大器”，还是有多“小器”。其实根本就看不懂自己，人懂自己难能可贵，我肯定做不到。


新的一天开始，新的明天在招手吗？
但愿。给我一个美好的开始，我会从头来过。 ]]> http://www.spmad.com/read.php?13 Freecat <freecat@spmad.com> Thu, 16 Oct 2008 07:56:59 +0000 http://www.spmad.com/read.php?13 其实我根本不知道该要写些什么，最近依然迷茫，依然彷徨。
但是，那又能怎样呢？


I want a job。
这样的日子真难熬。前几天还萌生了开店的念头。
这或许就是人们常说的头脑发热吧。我还真不习惯，睡觉的时候会迷迷糊糊的有些想法，想开个小店卖点东西，自己的店面，闲散自由。醒来想想，这想法真是幼稚。所以又马上一封一封的发简历，看到哪个公司都觉得合适自己，但是真正的发完了之后又迷茫，又彷徨。每日如此。



其实发了那么多简历，到最后还不都是石沉大海。于是发现自己有那么多的缺点啊。哪有人敢用我。
我觉得这次我肯定知道什么叫珍惜了，珍惜一些人，珍惜一份工作。
否则以后的日子还会如此。


我要求一点也不高呢？


还是继续这样下去吧，我现在需要的是一封Offer。一份工作。


]]> http://www.spmad.com/read.php?12 Freecat <freecat@spmad.com> Thu, 02 Oct 2008 04:19:43 +0000 http://www.spmad.com/read.php?12 我不知道为什么，不知道我每一天在做什么。
或许我就象那些小说、电视剧、电影当中描述的一类人那样，每天在数着时间，看着生命，享受着惬意而又自由的生活。


可是，现在我有些明白，真正的生活是不会给你自由的。
我们为了生存，必须要去做一些自己不喜欢的事，甚至一做就是几年，几十年，一辈子。
别无选择。


我仰着头。不知在享受的是一份短暂的幸福，还是一段凄美的故事。
我已经快受不了了，有好多次我曾告诉自己，我想做点什么，可是，我不能。
我不知道我该做什么。


冲动。
一次次的冲动，一次次的心碎。
我在坚持，只能坚持。只能想一些别人不懂，自己也不能说出口的事。


我很喜欢钢琴，有时候我会想，如果有钱了，我想买一台电钢琴。然后学会弹一些曲子，那个时候我一定会是很寂寞，很孤单的一个人，自己在角落弹着自己的琴，和自己说一些心里已经说了很多遍的话。活在一个没有拘束，没有纷争，没有利害利益的国度。我想，那是我完美的存在。我想躲开，想逃避现实。因为我太容易就被外界的东西所影响，太容易就会被别人轻松而又自然的拿走我的理想，我的信念。我曾坚持的东西。


其实我没有那些，那或许都是我假设的罢了。要不然我怎么会那么脆弱呢？为什么别人一说，我就都会觉得有道理呢。我想，到头来，我还是一事无成。我才是最应该听着假装来假装坚强的人。


有时我又突然想去当当兵，我觉得那样的地方，在一个遥远的一片荒芜，去驻守一个地方，去保卫祖国，去切身实地的做一件实事，比什么都强。我很羡慕那些当兵的人，他们有信念，有理想，他们会在艰苦的训练中，在绝望中寻找希望。而我，不能。我都做不到。其实我知道，我不可能适应军队那样的生活，我没有恒心。军队也不是让我去玩，让我去数日子的地方，我不能去混。我不能象许三多那样能够坚持自己的理想和目标。真的不能。我终归是一个模仿而又模仿得不象的小丑。别人喜欢什么，我就去了解什么，反而到最后什么都不懂。其实那样一点也不好。


我知道。但是我做不来。我懒惰，我自私，我懦弱，我不知该怎样去改变自己？


那些我在坚持的东西，或许都是错的。


那些我在坚持，而又说不出来头的东西，其实都是错的。


但是，我依然向往自由的生活，也为之奋斗！

]]> http://www.spmad.com/read.php?11 Freecat <freecat@spmad.com> Tue, 30 Sep 2008 21:35:02 +0000 http://www.spmad.com/read.php?11

小丫头呆呆的看着地上，饿了。我猜也是。不过我还是决定暂时不要去喂他。所以他无奈的摇了摇尾巴之后开始洗脸。晚上大宝睡觉的时候我就把小黑给扔了出去，他太臭了，臭猫。所以决定晚上睡觉不要他在屋子里。不然又会晚上到大宝身边去发出“呼噜呼噜”的声音骚扰人家睡觉，哈哈！



心情还是不好，很失落。再也写不出那种多么悲伤的文字，我知道现在的状态就是那种中庸之才。做什么做不好，做什么都不会多么杰出。我想我大概从小就不聪明吧？


看什么都会受什么影响。很囧。


这些天喜欢上了《士兵突击》，之前的一年是因为根本没有考虑过要去看一部国产的连续剧，一直都是沉醉在一些悲伤的日剧或者是剧情那样扑朔迷离的《越狱》系列。但是最近电脑因为坏掉了，所以打开电视发现很多台在国庆期间都在播放《士兵突击》，当然，象很多人那样，我也沉浸其中了，看了最后面他们很艰难的那些任务，深深迷醉上了战场，军队的某种精神，具体我也说不出来，但是我可以肯定，做什么，我都不会是能够完美荣誉到“团队”当中去的人。我想我呆的样子象“许三多”还是说的过去的，当然我没有他那样善良，没有成才那样绝顶聪明，也没有五六一那样有血性，更不象史今那么正直。


所以我只能评价自己有多么的中庸，多么的庸俗。


大宝在睡觉，不想吵醒她。5点30。差不多到了有卖早点的时间，一会或许心情好点会去给她买点吃的回来。


自责的话什么都没有情趣来讲，讲的太多，我也知道一个人想要改变自己终究是太难。刚才讲到，我很难融入到集体当中去。又想起一件事情，那就是每次面试，只要是3，4个人合作去工作一件事情，我总是会退缩。之前的两次都是，连前天的面试也一样，我想我退缩了。做的没有那么洒脱。别人眼里看着是那么幼稚，一道一道的问题就象针一般刺到我的心里，针针见血。


中学的时候我喜欢一个人在角落看小说，不去在意身边的同学，甚至3年毕业的同学事后在街上碰到我都记不得别人的名字。孤傲。


我想我现在还有吗？没有了吧。我已经再也回不去那样的时光，再也孤傲不起来。


我很不喜欢上学，确切也不是能那么说，多少有些后悔，因为在社会上碰到的事情确实太多。碰壁的事情太多，又有些退缩之意。而我知道，当初的退学完全是因为自己的冲动，和逃避！为什么别人都能坚持的下来，而我却不能，我不想自己后悔。坚强到现在。坚强到一种没有退路的地步，我的伪自尊。可悲的男人。


我后悔的事太多。大宝今天问我，后悔什么，我沉默。却不知道自己该怎么说。太多太多。


确实好久没有更新Blog。呵呵，每次听杰伦一边敲键盘都是这样，话就不住的在屏幕上显示出来。很神奇。


暂时还是这样吧。


希望大家珍惜身边的人，珍惜幸福，珍惜生命。 ]]>